Quando gli adulti non rispettano il consenso dei minori

Come genitore o caregiver, come reagisci quando un altro adulto non rispetta il consenso di tua figlia - quando è chiaro che tua figlia è a disagio o ha detto di no, ma la persona insiste? Per esempio:

-la nonna che chiede un bacio o un abbraccio ogni volta che la saluta

-quello zio che solletica troppo, troppo a lungo

-il cugino più grande che chiede a tua figlia di sedersi sulle ginocchia

-uno sconosciuto che si avvicina per un tocco non richiesto

Suona familiare? Se non con tuo figlio, potresti riconoscerli come situazioni che si sono sviluppate all'interno della tua educazione. Se è così, non sei sola. Crescendo, mi è stato insegnato che essere gentile e rispettosa significava dover mettere da parte il mio conforto per placare l'altro. Ho imparato che meritavo sguardi e punizioni severi se anche osassi rifiutare l'affetto dei miei parenti anziani. Essere solleticati non è mai stata un'esperienza di cui avevo il controllo all'interno della mia famiglia. Essendo una bambina mista con lunghi capelli ricci, significava che spesso venivo esposta e toccata da tutti i tipi di estranei, indipendentemente dal fatto che lo desiderassi.

Se il rispetto per la sovranità del corpo di un bambino non è stato modellato per farti crescere, è molto più difficile replicarlo da adulto.

L'esperienza delle violazioni del consenso e la mancanza di autonomia del corpo nell'infanzia possono influenzare la sicurezza di una persona nel parlare del consenso di un bambino con cui si interfacciano. Non avere una voce per fissare i confini del mio corpo ha reso difficile parlare a nome di mio figlio.

Anche quando sai che i confini di un giovane devono essere rispettati, l'atto di parlare con familiari, estranei o altri adulti problematici può ancora metterci a disagio. Mi ci sono voluti anni per disimparare, ricevendo una nuova educazione e facendo molta pratica per trovare il mio passo nel diventare l'avvocato di cui avevo bisogno quando ero bambina. Il mio processo si riduce a cinque elementi che possono aiutarti a gestire una situazione in cui un adulto non rispetta il consenso di tuo figlio/a:

Indirizzare il violatore

Proprio come molti adulti di oggi sono condizionati a scusare le violazioni del consenso, molti altri sono stati autorizzati a perpetuarli. Per questo motivo, non possiamo semplicemente supporre che una persona sappia; dobbiamo affrontare il problema. Parlare può aiutare come frasi quali, "Giulia ha detto di no. Non vuole un abbraccio e ci stiamo assicurando che i suoi limiti siano rispettati" "Solleticare non è divertente se non è divertente per tutti. Paola ti sta chiedendo di smettere. Niente più solletico; "oppure" Chiedi prima di toccare. Il consenso è importante per la nostra famiglia."

La comunicazione assertiva è la chiave. È una forma di confronto che garantisce a tutte le parti coinvolte il contesto per fare una scelta più consapevole andando avanti. Idealmente, il comportamento si ferma lì e diventa una preziosa opportunità di apprendimento per un altro adulto.

Ricorda ciò che è nel tuo controllo

Le azioni, le parole, la personalità, il corpo e le prospettive di un altro non sono sotto il tuo controllo. Concentrati sull'impostazione del confine e non perdere tempo a cercare di cambiare una persona o convincere i critici della tua decisione di coltivare l'autonomia del tuo bambino. Se qualcuno non si comporta in modo sicuro per te o tuo figlio, sono informazioni. Prendi nota e sposta l'attenzione sui prossimi passi che onorano il consenso del tuo bambino. Usa la tua energia con saggezza.

Parla apertamente con tuo figlio

La cosa più inefficace che un genitore possa fare è evitare di parlare con il proprio figlio del problema. È così importante che li prepariamo per l'impostazione dei confini parlando prima, durante e dopo le situazioni. Discutete i molti modi in cui si possono avvicinare,i saluti e i gesti di affetto. Parla di un tocco non sicuro. Assicurati che abbiano un linguaggio chiaro per tutte le parti del corpo, in particolare i genitali, così come la capacità di parlare apertamente dei loro sentimenti. Fai attenzione a come il tuo bambino agisce in presenza degli altri. Non ignorare ciò che osservi o ciò che esprimono. Questo può sembrare, "Ho notato quando la nonna ti ha baciato, ti sei allontanato. Come ti sentivi in ​​quel momento? "Questo è il momento in cui stanno sviluppando i loro istinti, e tu vuoi che cresca per avere fiducia in loro, quindi devi anche dimostrare fiducia in loro. Sviluppa il tipo di legame che conduce all'azione reattiva.

Modelli di limiti sani

Prendi l'abitudine di dare priorità ai tuoi limiti (specialmente con i tuoi figli), ascoltando e onorando il tuo corpo e rispettando i confini degli altri. Più pratichi il sano consenso e l'autonomia del corpo per te stesso, più sarai sicura di te e dell'importanza di queste abilità. In altre parole, non limitarti a parlarne, a riguardo.

Distanziate voi stessi

Se hai fatto tutto quanto sopra e un confine non viene ancora rispettato, crea spazio. Ciò può significare non coinvolgere ulteriormente la persona, non frequentare gli stessi eventi o addirittura disconnetterli dai social media. Non esitare a chiarire a tuo figlio, o agli altri, i motivi per cui hai fatto ciò. Spesso le persone tacciono, il che non fornisce a tutte le parti coinvolte un chiaro contesto per il vero problema e le conseguenze e non consente ad altri di agire come alleati di supporto. Le tue azioni possono essere un utile esempio per le altre persone.

Un ultimo elemento è mantenere la compassione per te stess*. Se ti accorgi di aver perso un'opportunità per affrontare una situazione nel momento, non soffermarti su cosa avrebbe dovuto essere. Puoi sempre iniziare la conversazione con tuo figlio/a e la persona dopo e usare il tempo prima per riflettere e mettere in pratica ciò che desideri dire. Potresti anche voler fare una prova con un altro adulto di cui ti fidi, per parlare con i tuoi prossimi passi e ricevere supporto. Quanto più ti eserciti a stabilire dei confini e a parlare dei diritti di tuo figlio/a al consenso, tanto più espert* e preparat* diventi.

https://sexpositivefamilies.com/when-adults-arent-respecting-childs-consent/